今天开车外出时
顺手开了广播刚好听到DJ正在问
这个周末的妳(你)开心吗?
我的心OS：我很不开心很难过这个周末的我连哭了两天
原本是一个开心的周末
也与老公正在计画着这个周末该带小公主去哪
却因为了一通电话所有的好心情一瞬间通通都瓦解了
老公的姐姐周五的晚上突然来电问我的预产期是什么时候老公告诉了她
我正想奇怪姐姐怎么会突然来电问这个??
想说算了因该是关心一下自己的弟媳吧!!
隔日(周六)的早上10点多老公又接到了姐姐的来电
确丢了一个难题给我与老公
姐姐希望我今年的12月可以到台中去帮她照顾她与大哥的小孩1个月
听起来大家因该会觉得没什么
但是重点是我的预产期是100年1月10号(目前19W6D)
姊夫因为工作的关係需要到外县市去
而姐姐12月要去受训(有可能会接到1月份)
目前我有一个1岁8个月的女儿要照顾已经19W的我还在孕吐
到时一个要生的大肚婆该如何独自照顾自己的女儿与姐姐与大哥的小孩呢??
到时临时要生产的我又该怎么办? 更何况我从第一胎都在高雄产检生产
自然的第二胎也在高雄产检并也想在高雄生产
因为已经有了信赖的医师与医院所以并不想换医院与医师
(因为这样我的老公希望我可以改至台中生产)
到底我是该答应还是该拒绝呢?
我不想到陌生的环境去待产与生产
我也无法预知12月要待产的我的身体状况是如何?是否允许?
因为这样我与老公有了争执
老公再度的对我说：『他无法谅解我的想法与做法』这是第二次了说了
第一次是97年12月为了我的婆婆我老公的妈妈
我生完小公主的第二天我婆婆身体出了些状况得了乳癌(发现时是第二期)
当下家人的决定是动手术并且接受了后续的化学治疗(化疗)
老公与她姐希望我可以在做完月子后去照顾我的婆婆他们希望我可以去照顾我婆婆至少半年
但是他们当时好像忘记了我有一个刚出生的女娃且又是全母奶宝宝而当时的我也才22岁而已
当时刚做完月子的我却自私的为了我的女儿跟老公说：我真的没办法去照顾我婆婆
当时老公也冷冷的丢了这一句话给我『他无法谅解我的想法与做法』
引起我与我老公的的大争吵
第一次是为了婆婆(我刚好做完月子)
第二次是为了姐姐(我正好要待产了)
很不敢再去想那第3次第4次甚至是第5次又会是为了什么事?又是会为了谁?
这个周末的我终于发现了一件事
我的老公总是先以他家人为优先
这样的我该如何位这次的问题做出决定?
该答应呢??还是该拒绝呢??
如果先答应了!到时要待产的我身体不允许或有些许的状况该怎么办?
硬着头皮去履约吗?
如果不答应!心里又过意不去毕竟已经是第二次拒绝老公家人的要求
真的很难去做决定
今天的老公也不太想跟我说话
现在的我真的很难过也很烦恼
今天整天不断的想眼泪也不断的掉下来!!
肚子里的DD好像也感觉到妈妈的困扰
也可能是我的情绪起伏太大了
昨天与今天不断的胎动肚子也常常的变硬
到底该怎么去选择??该怎么与老公说??
黑龙江代孕费用
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我只能说你老公完全不顾你死活
连带你肚子里的孩子他似乎也漠不关心
如果我老公这样做
我大概心也死了 我下半辈子要携手相互扶持一生的人
连我的死活都不顾 我还要这段婚姻做什么?
我会把我内心的话告诉老公
甚至送他同一句话:『我无法谅解你的想法与做法』
然后把问题丢给他 你要我这样做可以
如果我的身体和肚子里的宝宝发生任何问题 我会恨你一辈子
我们之间也完了
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妳老公和他姊好自私,不能请大姑的婆婆带吗? 或是请她认识的友人
妳现在有孕在身ㄟ,如果有什吗意外谁能负责
妳大姑也很奇怪ㄟ,没想到你是孕妇吗? 也没问过你,把你当成女佣吗?
要不请你大姑出钱,请一位24HR到府保母(网路上有很多公司 心*/*馨)
妳大姑的小孩那个月就住你家,这样不是很好的办法!!!
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很难理解大姑的想法和心态
妈妈秀秀吼 别哭别哭((拍拍
你大姑都嫁人了,难道婆家那边没人可以帮忙,非得要你去不可?
没公公婆婆? 她先生没有兄弟姊妹?
不然像楼上妈妈说的找24hr的托育阿!
更何况你还怀孕耶!12月都已经接近快生的时间了,还要带自己的宝贝
怀孕就已经够辛苦了,问问你先生:万一太操劳早产怎么办?你要拿孩子的
生命安全来做赌注吗?把你的顾虑跟担心告诉他
如果他仍是坚持要你去帮忙顾小孩,我才真的无法理解他的想法跟做法捏@@
难道自己的老婆都孩子不重要?
要是我,我才不答应!!!
今天不是你闲着没事做不去帮,更何况你又没一定得帮的必要!
不需要过意不去!
姊姊的小孩多大了？
如果还小，二楼妈妈的建议很好
如果国小以上，白天都在上学，晚上也只是吃饭跟功课而已(有上安亲班又会更轻鬆)
搞不好还可以帮你的忙了，照顾上应该不会太费心
不然要孩子请假一个月真的很麻烦
就卡在你不想去台中待产吧
你婆婆身体不行了吗？没办法请他帮忙吗
姊姊姊夫他们没其他亲戚可以拜託了吗
换做是我
如果是国小以上的孩子
他们又真的找不到人帮忙顾
我应该会答应
人家真的有困难，又是亲戚嘛
换个地方生产，我自己是觉得还好啦
小小孩的话就没法度，只能用二楼妈妈那个方法啰
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为了要照顾老公姐姐的小孩,而要求你去台中住,并且顾说真的,我觉得很没有为你着想!
今天就算你不是孕妇,也有自己的家庭吧!要帮忙顾可以,但是不应该是要求你去住她家,而是她把孩子带下来你们家借住一个月才对吧!
若小孩有上课的问题,那也是姐姐一家人该想办法克服的事情吧!不是只会要求你上去帮忙!也不帮你想想,就要生了,到时若突然有什么状况,你带着孩子要怎办?
照顾婆婆的事,我是觉得版妈考量的也没有错!毕竟第一胎,你还是新手妈妈时,又要当全职妈妈,已经够手忙脚乱了吧!若是要求你带着孩子去陪陪老人家,我觉得还ok,但是要照顾的话,很难周全吧!
虽然老公把他的家人放在一位,但是你也是他的家人啊!我觉得他还是要多为你想想多站在你的站场想想!跟老公再沟通看看吧!
告诉他你不是不愿意去照顾,只是你都要生了,临时换到一间不熟的医院,你也会担心吧!难道不怕你因此会有产前忧郁吗?请他自己跟大姐再说说,把孩子带下来住你们家,你们帮忙顾可以!真的没办法上去帮忙!毕竟你自己都快生了!
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版妈辛苦了
我也觉得请你老公的姐姐自己请一个保母吧
怀孕快生了要顾自己的小孩
还要照顾一个刚满月的宝宝那真的很累人
版妈秀秀喔
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是我的话，我会丢回这句话：『我才无法谅解你的想法与做法』。
你叫一个快要生的产妇到陌生环境生活，还要带两个小孩。你有没有替我想过。你这个自私鬼…
难到都没有别人可以照顾了吗，再不然花钱小钱不行吗。临托2万元，我就不信找不到人带。隔壁邻居也行吧！包个红包意思一下
============
就算今天不是产妇，我也不会答应老公这么作，自家小孩自己负责啊！
又不是在隔壁而己，高雄跟台中也，会不会太过份一点。
我也觉得你老公没替你想
因为今天你不止要照顾你的小公主,还有另外一位小朋友
加上你肚子的宝宝
这会累死吧!!!
虽然说自己的小孩,比较有默契,知道妈妈怀孕要注意
但毕竟是小孩,疯起来都不太好掌控!!!
更何况现在又要多照顾另一个小孩
而且本来就没住一起,有很多问题都是未知!!!
说难听一点,今天要是姐姐的小孩发生什么事
是你要负责嘛?好心帮忙顾还不打紧,有问题难保他们不会怪你?!
换另一个角度想,要是你这个大肚婆有事
他们会负责嘛?顶多说一句,小孩不是有心或不是故意的
我是觉得如果说没怀孕,或许还可以
但现在这个时机真的不太适合
或许有人会说,我怀孕我家里也有小孩要顾,我还不都是这样走过来
但顾自己小孩有事,自己要负责任没错
问题是,帮别人顾小孩,是要负"更大的责任"
更何况孕妇本来就不太方便,很多地方都要注意!!!
我自己家里也有一个快3岁的小孩,是我弟的儿子
因为我弟跟弟媳都要上班,所以我就帮他们顾孩子
他算很乖很好带了!!!但就像我说的小孩疯起来时
很多问题真的是无法掌控!!!
初期他不小心踢到我肚子,当晚我就出血
隔天去看医生,吃安胎药休息,我就没回家帮忙顾小孩
为了怕我弟媳自责,没跟她提这件事,他只知道我在家休息,没帮他顾小孩
但他却在我背后跟我妈说:有这么严重嘛?
(好像我故意装病,不帮他顾小孩)
幸好我的宝宝没事,不然怎么办=_____=
如果你老公替你想,他应该告诉他姐姐,似乎不是这么方便
请她再想想办法!!!
而他姐姐也应该要体谅你这个孕妇!!!
时间上,你也确实接近待产时间,谁能保证不会有突发问题
家人是要互相帮忙没错,但也要考虑一下当时的状况!!!
好好的跟老公沟通一下吧!!!不是你不愿意,但真的不方便!!!
加油版妈!!!
别哭了也别烦了!!!
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我才无法谅解妳老公的想法与做法哩!!
一般女人当然都会先以照顾好自己的刚出生的新生儿为主吧!!?
你婆家的人真的好自私喔!!
妳大姑要叫妳去照顾她的孩子，难道她不能请她公婆帮忙吗?!
还是请她的朋友呀!?
非要叫妳去!!妳都快要生了而且还要你特地去住她们家= =
如果真的没人，就请妳大姑花钱请全日的保母吧!!
妳答应的话，心情也不会好的
so还是先顾好妳肚子的宝宝和一岁多的宝贝吧!
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是我的话，我会丢回这句话：『我才无法谅解你的想法与做法』。+1111
说的太好了莫名奇妙嘛
不过版妈可能会很难做
不想违背自己的心意又不想跟老公及他的的家人有冲突
但可能还是看能不能好好沟通吧
不过姐姐也好不贴心应该自己想办法
照顾一个月??又不是一周对你来说太吃力了吧??
但我觉得这时先拒绝好像会引起反感
换作是我可能会先说
<应该可以我也很想尽量配合>
但会先说<不过怕第二胎会比较早生到时怎麻办呢??>
<建议姐姐要不要先找到时也可以去照顾姪子的人怕到时自己身体没办法去的话会对姐姐很抱歉>
这样听起来会好一些以上是我的见解啦
但其实问题是你老公真的太以家人为重了
这也并非不好只是妳会比较辛苦点看能不能多跟他沟通妳的想法吧!
当然是拒绝呀
你老公根本没顾虑到你
都快生产了还去照顾小孩
出了什意外谁负责呀
而且自已家人重要那老婆就不重要喔
莫名奇妙
真的觉得你老公太夸张了
先不说 他姐姐提出什么样无理的要求
你老公 是一辈子跟你携手一起走的另一半
怎么遇到这些事情 不会想出来帮你挡掉啊?
真的是太夸张了
你说的这两件事情 明明就是只要花钱就能解决的
却要硬要你去帮忙 有没有搞错啊
你婆婆那边 只要请个看护
你大姑那边只要请各短期保母
却硬要叫你去 真的蛮过分的
如果说你老公都以家人为优先考量
你也是他的家人啊
整篇看完 连我的火都起来了
你有跟你老公提议说 请大姑跟大伯请个短期保母吗?
或是 他们如果有比较熟的邻居 可以付钱请他们邻居帮忙照顾
或者是 你要不要乾脆 现在开始装身体不好
就是偶而说一下出血了 装一下肚子不舒服之类的
就是不要表现得太健康
让你老公就算不替你着想 也替你肚子里的宝宝考虑一下
拜託 他们怎么好意思开这个口要你帮忙啊
难道他们都没考虑到你的不便吗??
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忘了说 用柔性的方法拒绝
千万别硬碰硬 的拒绝
因为硬碰硬会让你老公以为 你是不想去照顾
用软性的 让他觉得 你身体真的撑不住 没办法去照顾
千万别跟他吵
要吵也要等到最后最后 他真的硬要逼你去 完全无法沟通时 再跟他说 你真的就是不去
太自私了
不需要答应
又不是住隔壁
看了你的叙述 真的觉得无法谅解你老公的想法与做法 以后请用这句话来堵他吧!!! 真是令人生气 婆婆就算了! 那位大姐是来乱甚么的?!!
有钱不会自己请个短期保母ㄚ!
平常牠们两个上班 总有专人在带吧!!
现在居然要一个孕妇去带!!
如果要临盆了 怎么办
你别想太多 这些根本不是你的错
放轻鬆 那些事情你不要去理会
他要拜託你 他自然得跟你说话
(不过千万别心软 因为这是不合理的要求 不过可以清楚的表达
为何你拒绝的原因 说明如果今天没有怀孕 帮忙一下当然可以
但怀孕的状况会很多 所以这些不确定性 你问他愿不愿意赌
赌小孩 赌婚姻 把难题丢给他! )
你只要正常过你的日子
想着小孩就好了 吃好睡好 安心养胎
我才无法谅解妳老公的想法与做法!!!!
只能说妳老公一家人真的很自私!!!
你老公姐姐跟姊夫 怎么不想自己都没能力处里小孩了
还答应工作上出差受训的要求
只会欺负你这个孕妇
如果是我 若是在七八个月大时 我就会答应
可是12月距离你生产也太近了吧
老实说 若是你12月就生产 也要是去医院+做月子阿
那到时她家小孩又要怎办?还不是又是一个新问题
所以你去并没有解决到问题
若真的要顾 若小朋友还小 还不如叫他送来高雄一起顾
反正妳老公也很乐的帮忙 就让他帮忙顾啰
若是已经上学 就建议他们课后安亲班+晚上找临时保母1个月八
如果是我 我会跟老公说 我宁愿帮他们出钱也不愿意拖着快临盆的身孕去台中帮忙顾小孩!!
是我的话，我会丢回这句话：『我才无法谅解你的想法与做法』。
+1111
版妈辛苦了
真是奇怪的一家人阿
一般就算不是孕妇都不会做这要求吧
更何况孕妇喔
对老公说我才无法谅解你的想法与做法+111111
妳老公他家人真的都很自私!!!
只想到自己不会想到你!!!
是你平常表现的很能干嘛?不然怎会叫你做那些事?
怀孕挺个大肚子照顾自己小孩就算了，还要照顾别人小孩??
且不小心你就是在台中生产，你老公不就要先常带你去台中产检??
老公真的很夸张!!!怀孕最大他不懂吗???有够自私!!!
妳老公把他自己该作的事都推到你头上了，还一副理所当然的样子，
真是莫名奇妙!!
自己的妈妈生病了，就该自己照顾，哪有叫太太来帮忙还理直气壮的?
她又不是你自己亲生妈妈，难道妳妈妈有事情，妳会叫你老公去帮忙吗?
这次是他姊姊有事情要帮忙，也该是他自己去处理，关你什么事?
要不是妳嫁给他，这两个人(妈妈姊姊)和你根本是陌生人好吗?
妳老公真是典型的传统男人，真要这么传统，叫他把钱全部交出来给你管阿。
真是莫名奇妙咧
相关搜寻「 在家好好玩。立即开玩、自己的妈妈」
版妈：
如果我遇到这样的情况，我会跟老公说：
你目前怀孕，还要照顾大宝，而且你习惯也希望能在高雄产检生产，
大姑的孩子如果体力许可，大姑也愿意带到高雄，当然愿意照顾，就怕那时肚子太大，体力无法负荷，更担心没照顾好外甥。
沟通要把你的顾虑讲清楚，问题抛给老公帮忙想办法，而不是只有告诉老公说没办法。
他们无法理解怀孕对女生生理及心理的负担有多重，你又不说清楚，只是拒绝，他们想不到原因只会觉得你自私只顾自己。
（注：我家老公虽体贴，但他真的不懂怀孕的辛苦，有时候对我也会有过分要求的事情，我都要讲很白，他还不见得懂呢～）
祝圆满～
相关搜寻「 在家好好玩。立即开玩、我家」
看了真的很替版妈生气,很白目的一家人!!(气)
才19w就被气得肚子变硬了,他们还要妳怎样呢?而且妳去台中是独自一人吧,先生应该不会跟着去,等于是把烂摊子丢给妳,照顾几个小孩已经很累了,每天还要打扫洗衣,买菜做给他们吃吧,孕妇可以这么劳累吗?这样不是增加早产的危险性吗?大姑可爽了,有人照顾小朋友,可是如果真的因为如此早产(我不是要诅咒版妈喔),她可以推得一乾二净,照妳先生的个性,妳也只得自己照顾,而身体不舒服的却是妳和还在肚子里面的小bb,而且情绪不稳生出来的bb也会比较难照顾
版妈想清楚再跟先生讨论,真的不行,就把开的这版给白目的他看看,看他有什么想法,男人都不了解女人怀孕时身体的不适跟危险性!!
老实说,未婚前的愿望是希望另外一半比较爱我,但是不要那么孝顺,如此与他家的事有所冲突时,通常他比较会替我想也比较会站在我这一边,大概洗脑有用吧,我老公真的比较护我!
希望这件事可以圆满解决,版妈和bb要加油喔!
我也无法理解妳老公的想法与做法
如果是我老公,他会帮我直接拒绝
我现在就是怀孕9个月,连帮我自己的小朋友洗澡都很辛苦
更何况如果还要照顾另外一个,辛苦可想而知
妳老公家是把妳当佣人吗,都不会体谅一下
还要强迫妳去做,只能说妳老公很自私
相关搜寻「 在家好好玩。立即开玩、去做」
版妈加油
妳要为自己和肚里的宝宝争取
怀孕本来就是一件辛苦的事
而且粗重工作绝对不能做
怎么能去帮别人照顾孩子呢！
如果婆家那边的人无法谅解
那真的是他们太自私了
应该有那重临时的全天候保母或托婴中心
没有钱不能解决的事，只是看他们要不要出
不要随便佔孕妇的便宜啦！
妳要多为自己想一想！！！
女人真可怜
即使去顾了那一个月
又怎样
累的是版妈
我觉得那是他们自己的问题吧
孕妇最大吧况且还有一个女儿还这么小
叫他们自己找人顾ㄚ
你们的感情很好吗
真无不能里解他们小孩没很人顾是他们的难题
作完月子后要顾婆婆??虽然不懂为什么要由你顾
但这我可以理解只是刚出生的小孩也是你用
真的很辛苦耶( 你回绝是应该的吧不是自私)
但他姐的小孩真的不关你事
如果你们感情好就算了
照顾婆婆勉强可以体谅
但第二次照顾老公姐姐的小孩
他姐好讨厌喔!同是女人怎么会提出这种无理的要求!
不晓得版妈老公平常对妳如何?
如果单看妳形容的 感觉你老公真的很不体贴!!
老公如果真的关心自己太太的话，就不会说那个什么体不体谅的话，因为就是老公不体谅老婆的辛苦，才会先说那句话来搪塞。
要我的话，就跟老公直说自己身体恐怕负荷不了～叫他自己去照顾，谁叫他要答应他的姊姊～
他那么自私只知道他自己的家人，作妈妈也要自私一点为自己着想，如果先生抱怨，也可以回他，：「我这么做，都是为了你们家，小孩子也不是我一个人的，一半也是你的』
谢谢各位妈妈
刚刚看了各位妈妈的想法我也下定决心的打了电话给我老公
跟我老公说：我没办法答应
但是我老公却回了我一句话说：
就是因为姐姐已经想不出办法了所以才会打电话来请他帮忙我却这个要求都无法答应
我也有跟我的老公说
到时如果我突然要临盆了那我该怎么办?
老公又回答我说：放心有舅舅住在台中
我是知道有舅舅住台中但是就连开车最少都还需要30分了
老实说我真的不想去
毕竟肚子的DD是我很努力才得到的
我不希望肚子的DD有任何闪失
为了要一个DD别人说有效的我都试
吃包生男中药吃蓝绿藻喝乌梅汁吃中药调身体饮食也尽量调整到吃素四处拜拜求神量基础体温使用卵盘很多很多
好不容易让我盼到了个男宝宝
不是说我重男轻女
而是因为唯一的大伯也生女儿而且也离婚了没打算在娶了
自然压力都落在我的身上所以我才会纳么的拼命
我也跟老公说了这一些
结果老公却又说：家人又没给你压力压力都是你自己给的
(我心想：有哪位婆婆会给自己的儿子压力呢??压力还不都是给了做媳妇的吗?)
老公是没错我婆婆也没直接暸当的说
但是只要有回婆家我煮饭时或是吃饭时婆婆就会3不5时突然告说：如果有考虑要怀孕这个不能吃这个要少吃等等的很多
不知道是我自己想多了?还是
(但是当时的我并不想要那么快在生小孩应为毕竟还有一位小公主要带被婆婆说这说着才会想说不然在努力看看希望生一个DD)
老公又说：生小孩到哪生都一样ㄚ用平常心去对待就好了用平常心小孩就会健康平安的到来
(我吃钙片老公也唸我吃鱼油老公也唸吃妈妈维他命老公也唸吃什么唸什么他都说从实务去摄取就好了何必吃这些有的没有的= =)
因为住外面所以几乎都是外食有煮也只有煮晚上而已所以我才会特别去注意外食妈妈一些该额外补充的营养
不知道是老公把许多事情看的太轻鬆了
还是我看的太严重了
这次我也是选择了"没办法"
我选择了自己的坚持换来老公的不开心
还是请老公打了通电话给姐姐告诉姐姐真的没办法
很希望我的老公与老公的家人可以渐渐谅解我现在的状况
相关搜寻「 在家好好玩。立即开玩、量基础体温」
enen妈妈:
做得好!给妳秀秀抱抱!
老实说,这件事怎样处理都会由遗憾,只能选个最好的决定,自己的身体自己的宝宝自己最了解,有时自私是必要的!(而且舅舅在台中又怎样,要舅舅去陪妳生产喔!?切!)
加油喔!!
(原作者于 2010-08-23 16:28:46 重新编辑过)
相关搜寻「 在家好好玩。立即开玩、决定」
是阿 有舅舅在台中
怎么不叫舅舅就近照顾?
切
我的预产期和你很近 (1月1日，也是在高雄)，只要想到怀9个月的肚子要到外地去顾别人的孩子、再生产无言
如果去台中，你先生也跟去吗?如果真的在台中生的话，有人可过去照顾你们母女+子吗?
你可以告诉先生，你可以在能力範围内帮他们，而不是要自己去配合他们的安排
让怀9个月的孕妇去外地不是很安全! 生产也不是换个医院医生就解决，有过去的检查资料、生完后的物品準备、现在孩子的需求等
应该是他们的孩子来你家住，
而不是要一个快生的孕妇去一个陌生的环境、不熟的医院、医生，照顾别人的孩子
若他们不肯离开自己的家，执意要别人去他们家，
那就请他们花钱找人顾了!!
他们孩子找不到人带，事小!
你生产的事，事大!
你心理要有个底限，好好地告诉先生你是和他要走后半辈子的人，
你想好好顾好孩子与自己，你不是不愿意帮忙
而是这种情形下(快生产，又带自己的孩子)能力有限
莫名其妙，又不是欠他们家的，为什么妳要让他们那么轻鬆的支配妳？
这是有给职吗？还是免费的孝道外包？！
小孩是自己的 应该自己要去想办法解决
你的大姑真的是个很自私的人 不想想那时你都是个快临盆的人竟还要你帮忙照顾小孩
而你老公更是个不懂体谅的人 不想想每个怀孕的妈妈其实都是拼着命在生孩子的吗??
那个时间更是应该需要人特别照应才是
随随便便要你更换产检医生跟医院更是不应该
更奇怪的是 既然台中还有个舅舅可託付
为何还要劳动你这个大腹便便的孕妇
真的是很不解
我也曾经有过类似经验 所以可以感同身受
当时我也因此心情很不好
你现在正值孕期 千万不要想太多
就直接拒绝吧 为了你自己跟的孩子着想
孩子是你大姑的 这难题应该是她自己要去克服而不是妳跟妳先生
(原作者于 2010-08-23 17:20:01 重新编辑过)
如果是我，我会告诉老公
==
今天两个孩子哭了，我会先抱我的小孩
两个孩子饿了，我会先餵我的小孩
因为我就是妈妈，我就是自私
就像你们家人一样的自私，我也对我的小孩自私，请你体谅
如果你能接受你的小孩哭饿的话那就ok，把小孩带来高雄照顾吧！
==
我突然想到一个问题,到台中去待产及生产,那谁帮妳做月子呀!?? @ @"
妳大姑吗??????
真奇怪
你老公的姐姐不会请保母带喔
叫一个即将临盆的孕妇帮忙带满月的宝宝
看他们状况是双薪家庭
自已花钱请保母带不就行了
况且你去台中生产如楼上妈妈所说
谁帮你坐月子呀@@"
版妈
快请婆家的人介入吧!!!!!
因为就如同其他妈妈说的
既然台中还有其他亲戚,为何不就近照顾?!
还有花点钱请保母不行嘛?
非要省钱,让你冒这风险去陌生环境待产跟顾小孩?
有妈妈提到后续作月子问题
女人怀孕生产已经够辛苦,连月子都不能好好安心做的话
身体的问题是一辈子的!!!!!
既然老公无法感同身受替你着想
请婆家的人跟老公沟通吧!!!
相关搜寻「 在家好好玩。立即开玩、婆家的人」
这种事情有一就有二，还会有第三、第四次
因为是老公的观念问题。
版妈一定要好好跟老公沟通，
孝顺和对亲人好要在合理的範围，
先把自己顾好，心有余力才去付出。
这种问题一再出现，
为了孝顺及对家人好，忽略妻儿的感受与心情，
会把夫妻之间的感情都磨光。
如果是我，
我会跟老公说一切都会以我肚子里的宝宝优先考虑，
只要可能伤害到宝宝，
我会尽力保护他，
宝宝有意外谁都赔不起，
请老公自己去沟通拒绝。
相关搜寻「 在家好好玩。立即开玩、老公自己」
话说版妈的大姑也很敢开口要求呢
明明都问过你那时快生了
还装傻打给你老公要求这件事
就算是兄弟姐妹帮忙也要看人家帮的了吗
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